这几天跟蒙的电话聊得都不尽兴，动辄气得跳脚，然后自己默默的哭。怎么说呢，“鸡肋”这个词整天在我脑子里飘：食之无味弃之可惜。

以前我总以为，两个人只要相爱，没有什么解决不了的问题。现在才发现，在爱情里，互动和沟通是多么的重要。本来以为元旦见面，会让我们俩在跨越2000年第一个10年的新年里有最好的纪念，没成想他的加班、我的病痛和那场大雪毁掉了这个美好的愿望。

加班就算了，留我一个人在房间写开题报告或者独自逛街我都能忍。最让我耿耿于怀至今，并起了旧账新帐一起清算的由头，就是三号北京那场40年不遇的大雪。

返京的航班是3号下午五点半的，去了才发现所有飞北京的航班都被cancel了，只好改签到4号。返回市内，蒙跟我一起吃了晚饭后，直到第二天我回到北京，都再没有见到他。为什么？因为要加班啊。因为要赶任务，所以晚上留我一个人在房间；因为要交任务，所以第二天是我自己默默起床、收拾行李、上大巴、候机、登机、回北京。。。。

我看不到当时自己的形象，一定是惨透了，因为水土不服导致的恶心还没有彻底好起来，智齿冠周炎让我左边半张脸还是肿的，而整个人由于有种在陌生城市的被遗弃感，一定像极了丢盔卸甲的逃兵。我还记得飞机降落在首都机场，看到白茫茫的一片时，自己激动的心情：真的从来没有如此期待返回北京过。

我给他找各种各样的理由：工作真的很重要；规划院的牌子不能砸在他手上；看重工作的男人不应该被尊重么？可是统统不能缓解心理的郁闷和憋屈。我实在不认为他连早上那一两个小时都抽不出来，即使只是把我送上大巴，也比丢我一个人默默离开那座城市的强上一百倍。

跟麦子聊我的感受，他笑我还是小女孩的纠结。可是，即便男生都理解不了陪女孩子逛街看电影的重要性，这种三个月见一次，还要自己默默返回的案例，恐怕也是让人心寒的吧。

我知道蒙是个好人，他也确实忙，他已经在尽力表达对我的关心和爱护。可是我对他经常性忽略的隐忍，对自己始终排在最后的宽容，赋予了他在这段感情中的高贵和我的卑微。我不希望牺牲自己的快乐来成就一段委曲求全的感情。如同下棋，退势太猛，过早的丢了楚河汉界，双方都不会觉得有意思。

今天早上我问蒙，你有没有听过beatles的You are gonna lose that girl？他回答说，没有，但我会去听。

希望这个gonna永远不会到来。

2010年的第一场大雪，不仅延误了首都机场的几百架航班，也滞留了我对爱情一往无前的心。

如果不能解决这个问题，我没法面对蒙，也没法面对自己。